今日は記念すべき日なのです。

私の応援するバンド

ビイドロ

が渋谷タワーレコードで限定シングルを発売したのです！！

もう！オススメです。皆さん！渋谷へ走れっ！！

先週から色々あって、なんだか忙しい毎日です。
選挙もありましたね。
2回目の選挙権の行使だったんですけど、やっぱりなんか後味悪い感じで・・。
私の友達は80％選挙行ってないし。がっかりです。
関心無いとかいう問題じゃ無い気がします。権利があるんだから、それは責任があるということなのでは？？
若い人達が意識を変えていかなきゃ駄目だよね。

話は変わって・・
今日は高校から成績証明と卒業証明書が届いた。
自分、成績悪すぎっ！！びっくりです。
あぁ、勉強しとけば良かった・・
と思いました。

今一つどうでもいい事で悩んでます。
それは、卒業式に袴を着るかどうかということ（笑）やっぱ記念になるから着るべきかなぁ・・。でも金かかるしなぁ・・。
明日大学でちょっと下見をしてこようと思います！

今日はばたばたしてた・・。
結局終電で帰宅！疲れた。
でも、マスコミの最前線で働いてる方々の貴重なお話を聞けてよかった！

今日は大学で書類をもらった。英文の成績証明書、在学証明書、卒業見込書。計3通で1800円ナリ・・。高くない？ぼったくりです。

明日は高校に行って、卒業証明書と成績証明書を貰って来ます。

着々とドイツに近づいてるかも。

本当は彼の住んでるところの近くで勉強しようかと思ったけど、ベルリンも捨てがたい。
あの街にいるだけで、なんかパワーをもらえるんだよね。あの独特の雰囲気が魅力的だと思う。
ベルリンはこの先20年で凄い都市になると思うんだけどな。

まぁ、住む街は大学からの入学許可がでないと決められないし。

卒論は今日はお休み。
明日も病院行ったりなかなか忙しい！！
暇にして時間を無駄にしないだけいいか！

卒論ばっかだし、天気は悪いし！
ストレス発散しないと！

と思い、一人で部屋で大熱唱しちゃいました。
crystal kayは難しい。aikoもbonnie pinkも難しい。なんで私の好きなアーティストはこんな難しい曲をさらりと歌えるんだろう！？

明日は1週間ぶりに大学へ行きます。ゼミだけなんだけど。こんな大学生でいいのか（汗）でも、卒論だけはちゃんとやってるつもりです！（^^;

明日はゼミに広告代理店の方が来て、色々お話を聞けるらしい。広告志望だった私としてはかなり嬉しい☆☆いっぱい質問しよう！

今日いつ撮ったのかわからないフィルムの写真をpick upしてきたら、9月に彼と一緒に行ったジブリの森の写真だった！
なんかあれから2ヶ月かぁ。早いなぁ。
ジブリの森　本当にオススメです。絶対大人も満足できますよ！

さぁ、また卒論に戻ります・・。ひぃぃ・・

最近の彼の言動を見てると不安になる。どうしたらこの関係がうまく行くのかわからない。遠距離ってやっぱりどんどん心が離れちゃうのかな。
チャットの時間も減ってきて、明日は連絡しないとかになって、そうやって離れていくのかなぁ・・。

とか考えちゃう。

私だけ一生懸命になって少しバカみたい。こんなに留学の事前向きに考えてても、結局は一人歩きで空回りなのかな。

あぁぁ、やだやだ。

とりあえず、今日も卒論、明日も卒論。
息詰まってます。

今日は部屋の掃除をして、ally mcbealを観て、卒論書いて。忙しい1日だった。

私の卒論はcode-switchingについて少し触れてるんだけど、読めば読むほど面白いんだよね。
私も気付かないうちに日常の会話で相当code-switchingしている事に気がついた。
彼との会話でも、ドイツ語の中に日本語が入ってるし、親とも日本語の中に相当英語を入れてたり。
自分はバイリンガルではないけれど、この分野を勉強するってある意味自分を探ってるみたいで楽しいい！

今日はまだ彼とはチャットしてない。寝てるのかな。
最近なんか元気ないから、そういう時こそ傍にいてあげたいと思うんだけど、やっぱり1万キロはね・・。切ない。

でも、今お互いのbestを尽くせば11ヶ月後は絶対一緒にいられるはず！！頑張らなきゃ！

ハリーポッターをwowowで観ました！
空を飛びたいと思った！そこで母が謎な発言・・
「muffinも飛べるよ！」

・・・・
凄すぎる！母、恐るべし！

今日はずっと卒論に取り掛かってました。
頭が疲れてる。もちろんこれから少し英語とドイツ語をやらないと・・。
ふぅぅぅぅ・・。

時間が経つのって本当に早い！

1年前の私はまだドイツに居て、毎日の彼との生活を満喫してた。大学の授業は大変だったけど、クリスマスに一緒にスウェーデンに行く予定とか、今週はこの映画観ようね、とかなんか幸せだったな。

確かにその時も二人の中で1年後の今ごろは何をしてるかな、一緒にいられるのかなって思ってるところはあったけど、やっぱり離れるなんて有り得ないって思いこんでたかな。

昨日久しぶりに4時間くらいチャットしててやっぱりこの人の傍にいなきゃと思った。思い込みかもしれないけど、お互いに必要な存在なんだと思った。自惚れ過ぎなのかな・・。

教授と話をして、友達には「もったいない」と言われて、結局私がドイツにまた文化学を勉強するために行くのは周りから見ればバカな事なのかもしれない。
でも、勉強して好きな人と時間が過ごせたら私はそれでいい。結局成功しても失敗しても全ての責任は私なんだし。

これでいいんだ、きっと・・。（そう思いたいのです・・）

えっと、話は変わるんだけど
最近になって手塚治虫作品を読みあさってます。漫画とはいえ、面白すぎる！！！勉強になることも多いし。

今年も残りわずかということで、自分自身に課題を作りました！

1．毎日ドイツ語勉強！！（なかなか出来ないんだけど・・）
2．TOEFLの勉強も忘れずに！
3．日本語の本を読みまくる！（英語に逃げない事！）

ということです。
ドイツから帰国したら三ヶ国後使って翻訳なんかをやりたいので、いまから日本語力を上げていきたい。もちろん英語もドイツ語も忘れないようにしなきゃいけないんだけど。

さぁ！明日もガンバロ！！！！

upしないまま2週間近くたってしまいましたね。ダメだなぁ、自分。

別に対した事をしていたわけではないんだけど。バイトと大学の日々。

今日は久しぶりに担当教員の研究室に行ったんだけど、とりあえず4時間「あなたはちゃんと将来を考えてるんですか？？？」的な事を言われ続け・・

いやぁぁ凹むね？！これは！！！

ドイツに行くのは無駄！就職しなさいぃぃ！
ってことらしい。

私はそんなの聞きません。

やりたい事をやる！その為に自分が努力する！
責任は自分で負う！
これのどこが悪いのか分からない！！！

やってやる！！！！！！！今日散々言われたので余計やる気になった！！！！

絶対ドイツでmagister取ってきて、ちゃんと就職もしてやるぅぅぅぅぅ！！！！！！！

チャットばっかりの毎日が辛い。
周りに優しくしてくれる人がいると甘えそうになる自分が悔しい。
昨日一緒に飲んだ友達に、
「自分の人生もっと大事にした方が良い。留学なんてしたら仕事ないよ。男なんて彼だけじゃないんだから、他の男も見ないと・・」
って言われた。
確かにこのままドイツ行ったら、私と彼は一緒になれるけど、私の将来はめちゃくちゃになる。自分にとって何が一番優先したいものなのかわからない。
彼を失いたくはない、けど自分の人生もちゃんと考えたい。後悔はしたくないから。

チャットで「元気出して、そんなに落ち込まないで」と言われるたび余計悲しくなる。
いくら落ち込んだって、傍にはいないじゃん・・。

彼の顔を見れば絶対ドイツに戻る！って思えるのに、やっぱり勇気が出ない。こうやってチャットの後泣いたりするのはもう嫌。もっと強くなりたい。

なんでこんな大事な決断を今しなきゃいけないんだろう・・。

どうしたらいいの？？？

おかしいよね、天気。今日の豪雨は何だったの？
といっても、私は大学のAVルームでAlly McBealのfirst season観てて別にずぶ濡れになったわけでもないんだけど。

今日は久しぶりに大学へ。2週間ぶりかな・・。もっとか？！

社会言語学の授業に出たんだけど、かなり面白かった☆これこそ私の研究したい分野なんだけど、なんかこれを勉強しても就職先もないしなぁ・・。

今日から彼は大学の冬学期が始まったみたい。早速寝坊して全然授業に出なかったみたいだけど。私のサボリ癖がうつったのか？？？

私は最近頑張らないようにしています。
周りから期待されるのに疲れてきたからでもあるんだけど。友達にはしっかりしてる、教授からは期待を裏切らない、といわれる環境が気に入らないから。たまには、頑張らないでゆっくりしたいなぁ・・と思っているのです。

今日は腰が激しく痛む。天気がどんよりしてるから？！ヘルニアになった原因が知りたい。心当たりは何も無いし。なぜ？？？？？
本当はジムもいけないんだけど、体動かさないとねぇ・・。早くせめて痛みだけでも取れて欲しい。

明日はゼミです。大学行くの久しぶりかも！！
友達にも3週間くらい会ってないかも(笑）

今日も彼とちょっとした言い合いに。結果私が泣くんだけどね。やっぱり遠距離は辛い。色んな事が不安になっちゃうんだよね。
1年前の今ごろは最高に幸せだったな〜。過去を振り返ってもどうしようもないけど、やっぱり懐かしい・・。

ジムとリハビリの毎日。大学も授業無いから行かないし、友達ともだから会わないしね。どうなってるんでしょ？
昔から一人好きだからねぇ。人に気を使ってるつもりも無いんだけど、やっぱり一人が良い！
そんな私は某自動車会社の最終面接で、

「君は自分一人で物事を進めていきそうだね。実力は認めるけど日本社会ではそれではダメだよ。周りの環境を乱す存在じゃーね・・」

といわれた経験ありです。

ハハハ・・当たってるのか？！

まぁもちろん落とされたんだけど(笑）

今日は彼とちょっとした言い合いになった。
すぐ仲直りはしたものの後味は悪い。
だって、そばにいればhugなりmakeup出来るのに・・。
そんな事を考えていてもしょうがないけど、
こういう時に一番距離を感じる。

何か嬉しい事があったとき、泣きたい時、やっぱりいろんな事をずっとshareしていきたいんだけどなぁ・・。

あと10ヶ月弱。果たして私達この環境に耐えられるのでしょうか・・。(汗）

ジムに行ってきたんだけど、なんか心も体も軽くなった感じ。泳ぐって気持ち良い！
明日からも行こう♪

明日は1日中バイト。通訳バイトなんだけど、どんな感じなんだろう。こんな学生に任せちゃって良いのか？？？
まぁ感想はまた明日！

今日は遅いけど「踊る・・」を観てきました。なんか期待が大きかっただけにちょっとがっかりしちゃいました。なんか前作の方が面白かったと感じたのは私だけですかね？
でも、演技できるって本当に凄い才能だな・・と思いましたね。いいな、そういう才能。

そして、やっとヘルニアのリハビリを開始しました。といっても、そんな痛くないんだけど完治したいので。しばらくは運動は控えるように言われたけど、そんなのどうでもいいのです・・。明日からジムに行きます。

なんかね。自分の毎日をがらっと変えたい！！
別に不満があるわけではないんだけど、満足してるとも言えないし。満足しちゃったら人間成長しないと思うんだよね・・。

最近不思議に思うのは、遠距離恋愛してるカップルってみんな不安にならないのかなぁ〜ってことです。信頼してるし心配する必要は無いのはわかってるんだけど、無性に寂しくなったり、こんな関係付き合ってるって言えるの？！とか疑問に思っちゃいます。ダメなのかな、こんなのって。失礼だよなぁ・・。

まぁ、そんなことを考えてるうちにどんどん月日は経ち、きっと彼に会いに行く日が来てるんだと思うけど・・。

でも、やっぱ寂しいかもぉぉぉ！！！

もう疲れた。友達に連れられてカラオケに行ってきたんだけど、なんと6時間・・。アリエナイ・・。
楽しかったんだけど、最後の方は歌う曲とかなくて何故かあやや・・。これもまたアリエナイ・・。

今日はアメリカに住んでた時の友達にばっかり街であった！！本当にビックリしたけど、13歳の時から知ってるだけに、スーツとか着ててちょっとびっくり。そういえば今日は内定式だよね。忘れてた。
自分には全く関係無いからねぇ・・。

でも、留学する前にやっぱり社会人としてちょっと働いてみたかったかも・・。内定一つはとっとくべきだった・・？！今更遅いけど。

あぁ、今からもう少し気合入れて文献読むか！！！！

なんか日記書く時間さえない毎日です・・。イソガシイ・・。

今彼と電話を切ったところ。なんか寂しい。
彼の毎日は充実してて、私は何やってるんだろう・・なんて卑屈になっちゃったり。
大学の授業も面白いのは全然無くて、卒論も煮詰まってばっかり。良い事ないなぁ。。

バイトでできた友達に、「就職しないで留学するなんてちょっと逃げてるんじゃない？！」みたいな事言われて久しぶりにむかついた。
留学するって決めたのも相当時間をかけて考えた結果なんだけどね。世間的には逃げてるようにとられるのか・・。私は、実際アメリカとドイツに長年住んできて、実際辛い思いもしてきてるけど、そういうのって本当に他の人には伝わらない。そんな事を実感させられる最近ですわ。

バイトといえば、今週末通訳のバイトをやる事になった。単発で1日だけだけど、良い経験にはなるかもしれない。こんなひよっこがやっていいのか？！とも思うけどね。

あぁ、明日は気晴らしに友達とカラオケにでもいって気分転換してこよう！！本ばっか読んでてもねぇ。。

最近凹む事が多いけど、こう天気が悪いと気分も落ちる。大学が昨日から始まったんだけど、今日は休み。明日も取りたい授業は無い。月曜日と木曜日は必ず行く事になりそうだけれども・・。

今日彼の声を聞きたいと思ってたら電話をしてきてくれた！テレパシー・・？！と思うくらいタイミングが良かった！
なんか電話するだけで癒される。
はやく会いたいなぁ・・。
遠距離って自分の時間は確かに出来るけど、やっぱり寂しい。2月が待ち遠しい。

今日は急に思い立って祖父の家に行く事に。といっても、海が見たいという理由で・・。車で3時間、やっと着いたけど、腰痛が・・。ヘルニアを見くびってはいけませんね。
海辺を散歩したんだけど、本当に気持ち良かった。海では泳ぎたくないけど、眺めてるだけでなんか気分転換になった。自分が色々抱えてる事とかどうでもいいような気になったりして、海の見えるところに家が欲しい・・とか妄想にふけってた。

毎日ダラダラしてて何も無いんだけど、ここ3年ずっとバタバタしてたから、こんな時間も必要なのかなぁ、ゆっくり自分のペースで頑張ろう、と海を見ながら思ったのです。

でもやっぱり私は遠距離恋愛は苦手です。不安になる。相手を信用するって簡単なようで難しいかも〜。

日記サボってました。というのも、何も生活に変化は無いからなんだけど。
毎日彼とチャットと電話で連絡をとる日々。切ないけど、少しづつ慣れてきた。2月まで色々やらなきゃいけないことがあるしね。お互いに。

今日はバイトの面接へ新橋まで行ってきた。といっても、登録制のバイトだから、仕事が廻ってこない事にはねぇ。とりあえず、来週からは大学始まるし、少しは生活に張りが出るかな。